L'été va peut-être long que ce soit au bureau ou en vacances; Alors jouez au nouveau jeu BP !
Voici le scénario
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mercredi 21 juillet 2010
samedi 5 juin 2010
Devenez riche grâce à Van Gogh
Une lecture superficielle de ce titre pourrait vous faire penser que je vous conseille d’acheter un tableau (voire un dessin) de Van Gogh et d’attendre qu’il monte. Pas du tout ! D’ailleurs, il est fort possible que vous n’ayez pas (tout comme moi) les moyens de vous en acheter un.En fait, c’est beaucoup plus simple : gardez tous écrits, vos coloriages d’enfant, vos textes de toutes sortes et peut-être qu’un jour la fortune sourira à vous ou à vos enfants (Van Gogh fut méconnu durant toute sa vie).
Van Gogh a envoyé tout au long de sa vie de nombreux courriers (heureuse époque !). Dans une lettre à son ami Emile Bernard, il déclare : « Il y a beaucoup de gens, et plus particulièrement parmi nos amis, qui imaginent que les mots n’ont pas de valeur. Au contraire, ne pensez-vous pas qu’il est aussi intéressant et aussi difficile de bien dire les choses que de faire de la peinture ? Il y a un art des lignes et des couleurs, tout comme il y a un art des mots qui est du même ordre. »
Alors, je me suis dit qu’à défaut d’être doué en peinture, je devais chercher ma voie dans l’écriture. Après tout, dans un monde qui est de plus en plus visuel et instantané, où le choc des photos dépasse le poids des mots et où les outils informatiques permettent de transformer toute image ou photo, l’image est omniprésente au détriment de l’écrit. Bien plus, les jeunes écrivent « texto », oublient la grammaire : la dictée devient un outil de sélection des cabinets de recrutement pour départager les bac+5 (authentique : de nombreux entreprises lancent des cours de grammaire). En bref, demain, un beau texte bien rédigé, voire bien écrit pourrait avoir de la valeur dans un monde où l’image se banalise.
Je garde donc maintenant mes textes et recherche même les anciens (y compris les cahiers scolaires). Un texte banal hier peut se révéler une œuvre artistique demain. Une malheureuse dictée du primaire avec les corrections en rouge de l’institutrice pourrait se vendre dans les grandes salles des ventes à l’instar de celles des grands noms de l’histoire.
Allez voir « la tête en friche », le dernier film de Jean Becker avec Gérard Depardieu : la belle littérature se perd. Et si vous ne devenez pas riche au sens matériel du terme, ce sera celle de l'esprit : la revanche des artistes !
jeudi 18 février 2010
La police en panne, et avant ?
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La police en panne défile sur les Champs Elysées en ce soir lugubre et froid d’hiver. La police n’a pas le droit de faire grève, alors elle fait défiler ses véhicules. C’est ce qu’on appelle la grève par procuration. Comment en est-on arrivé là ? C’est une longue histoire que je vais maintenant vous conter.
Tout cela débuta à l’hiver 2010. Les salariés furieux de la fermeture de leurs entreprises se mirent en grève. Les professeurs fâchés de l’insécurité dans les écoles firent jouer leur droit de retrait. D’autres en colère contre les (faibles) hausses de salaire s’arrêtèrent d’œuvrer. Les syndicats saisissants la balle au bond proposèrent des journées de grève spontanées reconductibles. Progressivement, chacun se dit : « puisque tout le monde s’arrête, pourquoi dois-je être le seul à travailler ? » et l’économie s’arrêta.
Les politiques se mirent de la partie : les partis de l’opposition, vainqueurs aux Régionales, refusèrent de dialoguer et se retirèrent. Le parti de la Majorité, maintenant en minorité dans les régions, décida qu’il fallait laisser l’opposition d’hier –majorité d’aujourd’hui gouverner : « qu’ils fassent leurs preuves et on verra demain ».
Demain, c’est loin, alors en attendant tout le monde se mit au repos. Enfin, le monde essaya, mais les hôteliers et les restaurateurs étaient aussi en grève. Donc chacun resta chez soi sans télévision (en grève), sans radio (en grève) et sans transports (en grève). Comme les compagnies d’électricité étaient touchées par les arrêts, les feux tricolores ne marchèrent plus et il y eut d’effroyables embouteillages.
Devant une telle pagaille et l’inoccupation qui s’en suivit (défiler en juin, on peut le faire tous les jours, mais en hiver…) la population commença à manifester pour retravailler : « nous voulons bien être en grève si les autres travaillent, mais si ce n’est plus le cas, alors que les autres recommencent et nous on les suit ». En effet, personne ne voulait faire le premier pas de peur d’être accusée d’être un briseur de grèves. « Tirez les premiers, messieurs le politiques ! », « Après vous, je n’en ferai rien, messieurs les syndicats ! ».
Remarquez, cette pagaille n’était perdue pour tout le monde. Les frontières étaient cernées par les entreprises étrangères qui proposaient leurs produits aux habitants démunis. Il s’en suivait un vaste trafic d’acheteurs et de revendeurs et toute une économie parallèle surgit en quelques jours. Le paradoxe de l’histoire est que ce furent les salariés en grève qui devinrent les patrons de ces nouvelles entités. Sans rancune, ils embauchèrent leurs employeurs qui voyaient leurs affaires péricliter. Devant ce retournement de situations, les syndicats de ces nouveaux patrons craignirent de devoir négocier avec un MEDEF des salariés et poussèrent à la reprise, ce qui se fit cahin-caha.
Tout est bien qui finit bien, me direz-vous. Et la police ? Fatiguée, épuisée par la surcharge de travail, elle demanda un peu de répit. On lui dit que ce n’était pas l’heure de l’arrêt : « c’est maintenant l’heure de l’unité dans le travail ».
Alors, elle se mit en grève par procuration et cela donna des idées à d’autres…
Tout cela débuta à l’hiver 2010. Les salariés furieux de la fermeture de leurs entreprises se mirent en grève. Les professeurs fâchés de l’insécurité dans les écoles firent jouer leur droit de retrait. D’autres en colère contre les (faibles) hausses de salaire s’arrêtèrent d’œuvrer. Les syndicats saisissants la balle au bond proposèrent des journées de grève spontanées reconductibles. Progressivement, chacun se dit : « puisque tout le monde s’arrête, pourquoi dois-je être le seul à travailler ? » et l’économie s’arrêta.
Les politiques se mirent de la partie : les partis de l’opposition, vainqueurs aux Régionales, refusèrent de dialoguer et se retirèrent. Le parti de la Majorité, maintenant en minorité dans les régions, décida qu’il fallait laisser l’opposition d’hier –majorité d’aujourd’hui gouverner : « qu’ils fassent leurs preuves et on verra demain ».
Demain, c’est loin, alors en attendant tout le monde se mit au repos. Enfin, le monde essaya, mais les hôteliers et les restaurateurs étaient aussi en grève. Donc chacun resta chez soi sans télévision (en grève), sans radio (en grève) et sans transports (en grève). Comme les compagnies d’électricité étaient touchées par les arrêts, les feux tricolores ne marchèrent plus et il y eut d’effroyables embouteillages.
Devant une telle pagaille et l’inoccupation qui s’en suivit (défiler en juin, on peut le faire tous les jours, mais en hiver…) la population commença à manifester pour retravailler : « nous voulons bien être en grève si les autres travaillent, mais si ce n’est plus le cas, alors que les autres recommencent et nous on les suit ». En effet, personne ne voulait faire le premier pas de peur d’être accusée d’être un briseur de grèves. « Tirez les premiers, messieurs le politiques ! », « Après vous, je n’en ferai rien, messieurs les syndicats ! ».
Remarquez, cette pagaille n’était perdue pour tout le monde. Les frontières étaient cernées par les entreprises étrangères qui proposaient leurs produits aux habitants démunis. Il s’en suivait un vaste trafic d’acheteurs et de revendeurs et toute une économie parallèle surgit en quelques jours. Le paradoxe de l’histoire est que ce furent les salariés en grève qui devinrent les patrons de ces nouvelles entités. Sans rancune, ils embauchèrent leurs employeurs qui voyaient leurs affaires péricliter. Devant ce retournement de situations, les syndicats de ces nouveaux patrons craignirent de devoir négocier avec un MEDEF des salariés et poussèrent à la reprise, ce qui se fit cahin-caha.
Tout est bien qui finit bien, me direz-vous. Et la police ? Fatiguée, épuisée par la surcharge de travail, elle demanda un peu de répit. On lui dit que ce n’était pas l’heure de l’arrêt : « c’est maintenant l’heure de l’unité dans le travail ».
Alors, elle se mit en grève par procuration et cela donna des idées à d’autres…
samedi 30 janvier 2010
Tout chute ou baisse sauf…
Hercule Martin part de bon matin à son bureau. Il constate que le trafic est en baisse par rapport aux jours précédents. « Tiens » se dit-il, « les gens deviennent-ils écolo : la consommation d’essence est-elle en chute ?». Il n’a pas le temps de méditer longtemps. Distrait par une affiche sur la chute des prix ("quelle différence entre une chute une baisse des prix , " se demande-t-il, il se fait arrêter par la police pour avoir brûlé un feu rouge (orange selon Hercule). Le policier attire son attention que l’Etat, bon prince, baisse le prix de l’amende s’il la paye de suite. Hercule repart en bougonnant : « il va finir par me faire croire que j’ai fait une bonne affaire en ayant eu ce P.V. ». Arrivé à son bureau, il a peine le temps de s’installer que le téléphone sonne. Un client, constatant la chute de ses ventes veut renégocier à la baisse ses achats. Sorti de cette discussion infernale, il participe à une réunion où la direction ne cesse de lui rappeler que la chute des marges doit conduire chacun à baisser ses dépenses.A l’heure du déjeuner, il retrouve un de ses clients dans son restaurant favori. Le patron de celui-ci l’accueille en se plaignant que la baisse de la TVA n’a pas empêché la chute de la fréquentation : « Les médias nous traitent de voleurs, mais ce n’est pas avec TVA de 5, 5% sur 0€ de recettes que je vais pouvoir embaucher du personnel ». L’après-midi n’est qu’une suite d’appels téléphoniques et de mails sur la chute de l’activité des clients. Tous veulent des baisses de tarifs. En fin d’après-midi, c’est le Principal du collège de son fils qui l’appelle pour l’avertir de la chute des résultats de ce dernier. « Pourquoi baisse-t-il ? » lui demande-t-il ? Hercule ne peut que lui faire part de son incompréhension et de la bonne volonté qu’il va déployer pour le remotiver. Avant de repartir chez lui, il va faire son examen annuel à la médecine du travail : « Vous devriez surveiller votre alimentation pour baisser votre poids. En plus, vous faites des chutes de tension. Prenez garde ! » lui dit le médecin.
Il rentre alors tristement chez lui, se voyant condamné au pain sec et à l’eau. Il a envie de vider son sac auprès de son épouse, mais celle-ci est plus rapide pour prendre la parole : « Vas-tu être augmenté ? As-tu demandé à ton boss une augmentation ?» lui dit-elle. Devant l’air interloqué d’Hercule, elle continue : « Tout augmente ! On voit bien que tu vis dans ta tour d’ivoire. Va faire les courses et tu verras. D’ailleurs quand je vois les gens acheter, je me demande où ils trouvent l’argent.»
Hercule soupire : « tout baisse partout, sauf pour mon portemonnaie ».
samedi 23 janvier 2010
Nous sommes dans l’illégalité !
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Du moins, il y a de fortes chances pour que nous le soyons. « Nul n’est censé ignorer la loi » dit l’adage latin (« Nemo censetur legem ignorare »).La lecture, dans le RER d’une affiche vantant les charmes de Shiva en tant que repasseuse, m’a fait découvrir le texte suivant : « dans les conditions posées par l’article sexdecies du CGI ».
Qu’est-ce que sexdecies ? Quelqu’un porté sur le sexe ? Un adjectif ? En tout cas, pas un nom puisqu’il n’y a pas de majuscule. Je me suis précipité sur un dictionnaire où j’ai découvert que sexdecies était… avant septdecies et après quindecies. Cela signifie la seizième partie d’un article d’une loi ou d’un décret. Simple ! Un peu de recherche pour découvrir que la douzième partie se dit en français juridique « duodecies » et la vingtième partie « vicies ». Vous le saviez sûrement, moi pas.
En repartant de l’adage latin cité plus haut, j’ai découvert que j’étais doublement dans l’illégalité : non seulement je ne connais pas cette loi, mais en plus je ne parle pas français, du moins le français juridique (heureusement que je n’ai pas à passer le test de naturalisation).
Alors j’ai décidé d’y remédier : d’abord connaître le droit. J’ai ainsi appris que ce célèbre adage ne signifie pas que tout citoyen est censé connaître l’ensemble des textes législatifs et réglementaires (décrets, circulaires…) existant dans l’ordre juridique français (= 8 000 lois et plus de 110 000 décrets en vigueur). C’est une fiction juridique (sic), c’est-à-dire un principe dont on sait la réalisation impossible, mais qui est nécessaire au fonctionnement de l’ordre juridique (sic) ?????
Comme je n’ai pas compris cette phrase (ni «sexdecies »), je me suis inquiété pour mon niveau de français. Bonne nouvelle, en 1999, le Conseil constitutionnel conscient de ce problème a pris des décisions pour favoriser l’intelligibilité de la loi (notamment au travers d’Internet). Je suis rassuré. L’affiche vue dans le métro doit faire partie de la campagne d’information. Il ne me reste plus qu’à me promener avec un dictionnaire pour (re)apprendre à parler français.
Toutefois, quoique déjà doublement inculte (en loi et en français), il me restait encore à avaler une troisième potion : Shiva n’est qui vous croyez. Shiva, illustrée sur la publicité par une jolie brune repasseuse de son état est en fait un dieu masculin dans la mythologie hindoue. C'est le dieu de la destruction des illusions et de l'ignorance. Il est représenté avec un troisième œil, symbole de sagesse, au milieu du front et avec un cobra autour du cou. Il porte un trident et tient un petit instrument de percussion. Il est assis sur une peau de tigre, symbole de l'énergie potentielle (dixit Wikipédia). Rien à voir.
Moralité : je ne lis plus les affiches dans le métro et je me sens moins profondément ignare.
dimanche 29 mars 2009
Tout s’explique
- Iorana* papa, où sommes-nous ?
- Ola* mon fils. Nous sommes à Paris, en Europe. Chut ! Ne parle pas trop fort.
- Que faisons-nous ici ?
- Nous sommes venus voir les cousins. Tu sais, ils sont dans une exposition ici. Tu dormais à notre arrivée, sinon tu aurais vu les affiches dans les rues et le métro.
- C’est quoi l’Europe ? Il y a des terres sur la mer qui nous entoure ?
- Mon fils, les habitants d’ici appellent notre ile, l’ile de Pâques. Loin de notre ile, à plus de 4.000 km, commencent d’autres terres appelées Chili, Tahiti… Ici nous sommes à plus de 15.000 km sur une terre appelé Europe. Ce sont des gens venus d’Europe il y a près de trois siècles qui ont conquis notre ile et emportés nos cousins. Depuis, nous nous battons pour garder les liens familiaux en organisant des rassemblements.
- Ah oui, je me rappelle maintenant. Nous sommes venus comment ?
-Dans grands oiseaux de fer qu’ils appellent des avions. Nous avons voyagé dans des caisses bien protégés. Nous, les Moai, avons l’habitude de cela. C’est pour cela que nos grands frères ont le regard tourné vers le ciel. Depuis des siècles, nous surveillons les oiseaux et les fusées. Ici, c’est différent, tu le verras. Les gens marchent la tête basse, le regard vers le sol. D’ailleurs ils circulent en sous-sol dans des chenilles de fer appelés « métro ».
-Comment allons-nous retrouver nos cousins ?
- Pas de problèmes. Le 19 mars, ils vont organiser une très grande manifestation. Nous nous perdrons dans la foule et nous irons vers le lieu de rassemblement, un espace EDF qui se sera mis en grève pour nous laisser tranquille.
-Que diront les gens ici ?
-Ne t’inquiète pas, ils ne nous verront pas. Ils ne parleront que de la manifestation.
-Pourquoi ne nous verront-ils pas ?
- Il y a une très vieille légende ici qui dit ceci : un homme cherchait une nuit quelque chose au pied d’un réverbère. Un passant lui demande ce qu’il cherche. « Mes clefs » lui dit-il ; « Ah ! Vous les avez perdues ici ? ». « Non, répond le chercheur, mais ici il y a de la lumière ». Alors les habitants verront la manifestation, en parleront et comme cela nous passerons incognito.
- Pourquoi nous laissent-ils faire ce rassemblement ?
- Notre ile s’appelle dans notre langue Rapa Nui, c'est-à-dire le nombril du monde. Les hommes ici croient que nous pouvons les aider. Ils ont fait des bêtises financières et économiques, ils ne savent pas comment s’en sortir et ils n’osent pas le dire aux habitants Ils pensent que nous avons un savoir ancien et mystérieux.
- C’est vrai ?
-Nous savons une chose, c’est que la vérité est en nous. Eux, ils croient qu’elle est ailleurs ou que c’est la faute des autres. Alors, ils achètent des vérités, se font la guerre ou jettent de l’argent par les fenêtres. Tant mieux pour nous, c’est une occasion de voyager gratuitement.
- Et s’ils comprennent que nous n’avons rien à leur dire ?
- Eh bien, ils organiseront de nouvelles manifestations, des concerts, feront des élections européennes pour distraire les gens le temps qu’ils trouvent ou non une solution.
-Comment rentrerons-nous chez nous ?
- Tout est prévu. Nous, par exemple, sommes les ambassadeurs du Chili. A la fin, nous repartons grâce à notre passeport diplomatique dans une belle caisse.
-Riva riva* Ils sont fous ces européens !
- Tout s’explique mon fils. Nana les européens !
- Ola* mon fils. Nous sommes à Paris, en Europe. Chut ! Ne parle pas trop fort.
- Que faisons-nous ici ?
- Nous sommes venus voir les cousins. Tu sais, ils sont dans une exposition ici. Tu dormais à notre arrivée, sinon tu aurais vu les affiches dans les rues et le métro.
- C’est quoi l’Europe ? Il y a des terres sur la mer qui nous entoure ?
- Mon fils, les habitants d’ici appellent notre ile, l’ile de Pâques. Loin de notre ile, à plus de 4.000 km, commencent d’autres terres appelées Chili, Tahiti… Ici nous sommes à plus de 15.000 km sur une terre appelé Europe. Ce sont des gens venus d’Europe il y a près de trois siècles qui ont conquis notre ile et emportés nos cousins. Depuis, nous nous battons pour garder les liens familiaux en organisant des rassemblements.
- Ah oui, je me rappelle maintenant. Nous sommes venus comment ?
-Dans grands oiseaux de fer qu’ils appellent des avions. Nous avons voyagé dans des caisses bien protégés. Nous, les Moai, avons l’habitude de cela. C’est pour cela que nos grands frères ont le regard tourné vers le ciel. Depuis des siècles, nous surveillons les oiseaux et les fusées. Ici, c’est différent, tu le verras. Les gens marchent la tête basse, le regard vers le sol. D’ailleurs ils circulent en sous-sol dans des chenilles de fer appelés « métro ».
-Comment allons-nous retrouver nos cousins ?
- Pas de problèmes. Le 19 mars, ils vont organiser une très grande manifestation. Nous nous perdrons dans la foule et nous irons vers le lieu de rassemblement, un espace EDF qui se sera mis en grève pour nous laisser tranquille.
-Que diront les gens ici ?
-Ne t’inquiète pas, ils ne nous verront pas. Ils ne parleront que de la manifestation.
-Pourquoi ne nous verront-ils pas ?
- Il y a une très vieille légende ici qui dit ceci : un homme cherchait une nuit quelque chose au pied d’un réverbère. Un passant lui demande ce qu’il cherche. « Mes clefs » lui dit-il ; « Ah ! Vous les avez perdues ici ? ». « Non, répond le chercheur, mais ici il y a de la lumière ». Alors les habitants verront la manifestation, en parleront et comme cela nous passerons incognito.
- Pourquoi nous laissent-ils faire ce rassemblement ?
- Notre ile s’appelle dans notre langue Rapa Nui, c'est-à-dire le nombril du monde. Les hommes ici croient que nous pouvons les aider. Ils ont fait des bêtises financières et économiques, ils ne savent pas comment s’en sortir et ils n’osent pas le dire aux habitants Ils pensent que nous avons un savoir ancien et mystérieux.
- C’est vrai ?
-Nous savons une chose, c’est que la vérité est en nous. Eux, ils croient qu’elle est ailleurs ou que c’est la faute des autres. Alors, ils achètent des vérités, se font la guerre ou jettent de l’argent par les fenêtres. Tant mieux pour nous, c’est une occasion de voyager gratuitement.
- Et s’ils comprennent que nous n’avons rien à leur dire ?
- Eh bien, ils organiseront de nouvelles manifestations, des concerts, feront des élections européennes pour distraire les gens le temps qu’ils trouvent ou non une solution.
-Comment rentrerons-nous chez nous ?
- Tout est prévu. Nous, par exemple, sommes les ambassadeurs du Chili. A la fin, nous repartons grâce à notre passeport diplomatique dans une belle caisse.
-Riva riva* Ils sont fous ces européens !
- Tout s’explique mon fils. Nana les européens !
*Leçons de vocabulaire en pascua (vrai lexique)
Bonjour : iorana
Très bien : riva riva
Salut : ola !
Comment vas-tu ? peke koe ?
Au revoir : nana
Bonjour : iorana
Très bien : riva riva
Salut : ola !
Comment vas-tu ? peke koe ?
Au revoir : nana
samedi 28 février 2009
Vérité en deçà, erreur au-delà
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- Bonjour monsieur Jones, j'ai beaucoup de plaisir. Je m'inquiétais pour vous, compte tenu de votre retard.
- Bonjour monsieur Martin. Vous êtes en avance. encore plus que moi !
- Non, vous êtes en retard. Il est 10h20 et nous avions rendez-vous à 9h45.
- Pas du tout, il est 9h20. Je suis venu en avance pour profiter du lieu. Je vois que vous avez fait de même.
- Monsieur John, vous êtes en France. Ici, en ce moment, il est officiellement 10h20. Pensez à changer votre montre.
- Il est exact qu'il est 10h20 en France. Toutefois, l'heure est basée sur le méridien de Greenwich. Or, comme vous pouvez le constater, je suis à l'Ouest de celui-ci. Pour moi, il est bien 9h20. Vous, à votre place, à un mètre de moi, vous êtes à l'Est de celui-ci. Il est donc 10h20.
- L'heure est fonction du pays. Il est aussi 10h20 pour vous.
- M. Martin, voici une étrange situation. Vous reconnaissez le méridien de Greenwich et vous refusez de l'appliquer. Voyez, Je me mets exactement sur la ligne bleue. Si j'appelle un collègue à Greenwich, près de Londres, il aura la même heure. De même, si je téléphone à un ami à Douvres, plus à l'Ouest, il aura aussi comme heure 9h20. Donc vous êtes décalé par rapport au soleil.
- M. Jones, imaginez que cela fonctionne comme vous le dites et que j'habite la maison d'en face. Le méridien passe au milieu de ma chambre à coucher. Quand je me réveillerai à 7h20, ma femme le serait en même temps que moi à 8h20. C'est impossible à vivre. nous prendrions le petit déjeuner à 8h30 et accompagnerions les clients à 8h. Ils quitteraient l'école à 12 heures pour rentrer à la maison à 11h10.
- Comment font les frontaliers quand deux pays n'ont pas la même heure officielle ? Regardez en France : les Brestois voient officiellement la nuit plus tard que les habitants de Douvres, mais en fait plus tôt.
- Vous n'allez pas refaire le monde. Cela donnerait souvent des situations comiques. Ce matin, au petit déjeuner, j'étais en avance et ma femme en retard. Par contre, quand nous avons débarrassé la table, j'aurais été en retard et elle en avance.
- Bon, ce n'est pas grave. De discussion en discussion, il est maintenant 10h. Nous pouvons commencer notre rendez-vous.
- Pardon, il est 11h et je dois vous quitter. j'ai un autre rendez-vous.
- Attendez (M. Jones prend M. Martin par le bras et inverse leurs places par rapport au méridien). Voilà maintenant vous êtes à l'heure (10h) et pour moi, il est 11h. Comme j'ai un peu de temps devant moi, nous allons pouvoir continuer à échanger.
- En somme, pour ne jamais être en retard, il fat habiter et travailler sur le même méridien. Imaginez le regroupement de la population sur chaque méridien. Quelle situation ! Je vous propose que nos transposions le lieu de notre prochain rendez-vous à mi-chemin entre les deux méridiens. Quelle vie ! Cela ne fera que quelques centaines de kilomètres à faire. De quoi être en retard pour de bon. Ou en avance…
- Bonjour monsieur Martin. Vous êtes en avance. encore plus que moi !
- Non, vous êtes en retard. Il est 10h20 et nous avions rendez-vous à 9h45.
- Pas du tout, il est 9h20. Je suis venu en avance pour profiter du lieu. Je vois que vous avez fait de même.
- Monsieur John, vous êtes en France. Ici, en ce moment, il est officiellement 10h20. Pensez à changer votre montre.
- Il est exact qu'il est 10h20 en France. Toutefois, l'heure est basée sur le méridien de Greenwich. Or, comme vous pouvez le constater, je suis à l'Ouest de celui-ci. Pour moi, il est bien 9h20. Vous, à votre place, à un mètre de moi, vous êtes à l'Est de celui-ci. Il est donc 10h20.
- L'heure est fonction du pays. Il est aussi 10h20 pour vous.
- M. Martin, voici une étrange situation. Vous reconnaissez le méridien de Greenwich et vous refusez de l'appliquer. Voyez, Je me mets exactement sur la ligne bleue. Si j'appelle un collègue à Greenwich, près de Londres, il aura la même heure. De même, si je téléphone à un ami à Douvres, plus à l'Ouest, il aura aussi comme heure 9h20. Donc vous êtes décalé par rapport au soleil.
- M. Jones, imaginez que cela fonctionne comme vous le dites et que j'habite la maison d'en face. Le méridien passe au milieu de ma chambre à coucher. Quand je me réveillerai à 7h20, ma femme le serait en même temps que moi à 8h20. C'est impossible à vivre. nous prendrions le petit déjeuner à 8h30 et accompagnerions les clients à 8h. Ils quitteraient l'école à 12 heures pour rentrer à la maison à 11h10.
- Comment font les frontaliers quand deux pays n'ont pas la même heure officielle ? Regardez en France : les Brestois voient officiellement la nuit plus tard que les habitants de Douvres, mais en fait plus tôt.
- Vous n'allez pas refaire le monde. Cela donnerait souvent des situations comiques. Ce matin, au petit déjeuner, j'étais en avance et ma femme en retard. Par contre, quand nous avons débarrassé la table, j'aurais été en retard et elle en avance.
- Bon, ce n'est pas grave. De discussion en discussion, il est maintenant 10h. Nous pouvons commencer notre rendez-vous.
- Pardon, il est 11h et je dois vous quitter. j'ai un autre rendez-vous.
- Attendez (M. Jones prend M. Martin par le bras et inverse leurs places par rapport au méridien). Voilà maintenant vous êtes à l'heure (10h) et pour moi, il est 11h. Comme j'ai un peu de temps devant moi, nous allons pouvoir continuer à échanger.
- En somme, pour ne jamais être en retard, il fat habiter et travailler sur le même méridien. Imaginez le regroupement de la population sur chaque méridien. Quelle situation ! Je vous propose que nos transposions le lieu de notre prochain rendez-vous à mi-chemin entre les deux méridiens. Quelle vie ! Cela ne fera que quelques centaines de kilomètres à faire. De quoi être en retard pour de bon. Ou en avance…
jeudi 22 janvier 2009
La crise des autres
Il y a un an, presque jour pour jour, j'avais observé les premiers signes de la crise : j'avais perdu 50% de ma valeur (http://dalettres.blogspot.com/2008/01/je-suis-sold.html). Cette année, je me rends compte à quel point la crise est bien là : j'ai perdu jusqu'à 70% de ma valeur (la photo en fait preuve). C'est grave, c'est dramatique, mais comment rebondir ? Si je me laisse aller, je vais rebondir à ma manière. Mais est-ce la bonne ? Finalement en 2008, j'ai rebondi…et un an plus tard, j'avais encore perdu plus de valeur. L'expérience faisant grandir (je cite le dicton), j'observe les autres et j'imagine comment ils vivent la crise.
Je prends un TGV. Mon voisin d'en face est déjà installé. C'est un grand "enrobé". Comme j'observe que nous allons avoir peu de place face-à-face pour nos grandes jambes, il m'houspille en me demandant de "virer" mon sac à dos d'où j'extrayais les papiers dont j'avais besoin. Son impatience se traduit à nouveau lorsque son voisin arrive. Il le somme de bien réfléchir s'il a pris ou rangé ce qu'il lui faut avant qu'il se lève pour le laisser passer. Voyant que ses flèches ne fonctionnaient guère, il dérange son voisin et collègue de l'autre côté de l'allée du wagon pour refaire le monde dans leur équipe. Ce dernier, plus préoccupé d'écouter une chanson ou une vidéo sur son ordinateur hésite à enlever totalement son casque audio. Pendant tout le voyage, il cherchera ainsi des exutoires : sur son téléphone portable, dans ses documents, avec le contrôleur. Ses actions ayant fait long feu, il s'en vengera en arrivant à destination et en faisant tomber lourdement plusieurs fois sa sacoche sur la tablette centrale. "J'existe" semble-t-il nous dire. Vaine tentative. La crise, pour lui, c'est la faute des autres. Je l'imagine à -80%.
Je fais un coaching. La personne m'explique qu'elle aime son travail, y consacre beaucoup de temps, obtient de bons résultats… et se fait prendre les avancements et les hausses de salaire par des collègues. Moralité : le travail ne paye pas. Elle travaille alors deux fois plus et évacue sa colère en faisant de la peinture sur soi chez elle. Si cette dernière activité lui fait du bien, elle constate malheureusement que sa colère ne fait que grandir et elle a peur d'exploser (ou d'imploser ?) Bref, la crise est en elle. Disons qu'il a 90% de sa valeur.
J'anime un groupe. Une des personnes aide beaucoup les autres au cours des diverses situations. Son aide est parfois poignante, car tous ne veulent pas nécessairement de son appui. Elle, de son côté, a du mal à accepter les refus. La crise, pour elle, c'est à cause des autres. Allez, elle a perdu un petit 60% de sa valeur.
Je suis au restaurant. Mon voisin de la table d'a côté a besoin de partager ses joies et ses tristesses. Pour lui confortablement installé avec son téléphone, c'est une occupation. Pour les clients à proximité, c'est un enfer, puisque cela pollue leur cercle d'intimité. Quelques remarques désobligeantes de plus en fermes l'obligent à choisir entre rester en silence ou bouger. La crise, c'est d'être invité à être en dehors des autres. C'est grave pour lui. C'est au moins une seconde démarque.
Et moi dans tout cela ? C'est peut-être une forme de remise en cause vis-à-vis des autres. Si j'en crois l'expérience de l'hiver dernier, cela durera cinq semaines (le temps officiel des soldes) avant l'arrivée de la prochaine vague (de soldes) à l'été prochain. Courage. J'en suis bientôt à la deuxième démarque. Finalement à -70% je tire mon épingle du jeu. La fin des soldes se rapproche.
Je prends un TGV. Mon voisin d'en face est déjà installé. C'est un grand "enrobé". Comme j'observe que nous allons avoir peu de place face-à-face pour nos grandes jambes, il m'houspille en me demandant de "virer" mon sac à dos d'où j'extrayais les papiers dont j'avais besoin. Son impatience se traduit à nouveau lorsque son voisin arrive. Il le somme de bien réfléchir s'il a pris ou rangé ce qu'il lui faut avant qu'il se lève pour le laisser passer. Voyant que ses flèches ne fonctionnaient guère, il dérange son voisin et collègue de l'autre côté de l'allée du wagon pour refaire le monde dans leur équipe. Ce dernier, plus préoccupé d'écouter une chanson ou une vidéo sur son ordinateur hésite à enlever totalement son casque audio. Pendant tout le voyage, il cherchera ainsi des exutoires : sur son téléphone portable, dans ses documents, avec le contrôleur. Ses actions ayant fait long feu, il s'en vengera en arrivant à destination et en faisant tomber lourdement plusieurs fois sa sacoche sur la tablette centrale. "J'existe" semble-t-il nous dire. Vaine tentative. La crise, pour lui, c'est la faute des autres. Je l'imagine à -80%.
Je fais un coaching. La personne m'explique qu'elle aime son travail, y consacre beaucoup de temps, obtient de bons résultats… et se fait prendre les avancements et les hausses de salaire par des collègues. Moralité : le travail ne paye pas. Elle travaille alors deux fois plus et évacue sa colère en faisant de la peinture sur soi chez elle. Si cette dernière activité lui fait du bien, elle constate malheureusement que sa colère ne fait que grandir et elle a peur d'exploser (ou d'imploser ?) Bref, la crise est en elle. Disons qu'il a 90% de sa valeur.
J'anime un groupe. Une des personnes aide beaucoup les autres au cours des diverses situations. Son aide est parfois poignante, car tous ne veulent pas nécessairement de son appui. Elle, de son côté, a du mal à accepter les refus. La crise, pour elle, c'est à cause des autres. Allez, elle a perdu un petit 60% de sa valeur.
Je suis au restaurant. Mon voisin de la table d'a côté a besoin de partager ses joies et ses tristesses. Pour lui confortablement installé avec son téléphone, c'est une occupation. Pour les clients à proximité, c'est un enfer, puisque cela pollue leur cercle d'intimité. Quelques remarques désobligeantes de plus en fermes l'obligent à choisir entre rester en silence ou bouger. La crise, c'est d'être invité à être en dehors des autres. C'est grave pour lui. C'est au moins une seconde démarque.
Et moi dans tout cela ? C'est peut-être une forme de remise en cause vis-à-vis des autres. Si j'en crois l'expérience de l'hiver dernier, cela durera cinq semaines (le temps officiel des soldes) avant l'arrivée de la prochaine vague (de soldes) à l'été prochain. Courage. J'en suis bientôt à la deuxième démarque. Finalement à -70% je tire mon épingle du jeu. La fin des soldes se rapproche.
mercredi 14 janvier 2009
Il n'y a plus rien à inventer
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"il n'y a plus rien à inventer" se lamentait Fabien. A 30 ans, il se voyait un avenir sombre. "Tout a déjà été inventé. J'ai plein d'idées, ou plutôt j'ai eu plein d'idées, mais on me les a "volées". Quand j'étais en fac, j'avais imaginé et réalisé un site de partage entre copains…et puis Facebook est arrivé ! Quand j'ai commencé à travailler, j'ai commencé la rédaction d'un livre sur les emmerdeurs au bureau. J'avais presque terminé quand est paru "Sales, …" J'ai plein d'autres idées, mais dès que je les développe, je les trouve sous forme d'écrits, d'images, de film… J'aurais du naître 30 ans plus tôt. J'aurais eu du succès alors qu'aujourd'hui tout existe.Chaque jour, au gré de ses tâches, de ses lectures ou des images qu'il parcoure, il répète sans cesse : "Cela existe ! Dire que j'y avais pensé ! J'arrive trop tard !" Il réfléchit à une situation et trouve la synthèse de ses idées quelques heures plus tard dans un article de journal. "A quoi cela sert de penser ? Quelqu'un l'a déjà fait avant moi". Il en parle à ses amis et à ses collègues. Beaucoup lui disent la même chose : "nous sommes une génération perdue. Tout est inventé. A nos ancêtres et parents la gloire, à nous l'exécution".
Ce lundi-là, en allant travailler, il n'est guère plus heureux que les autres jours. Il vient d'entendre à la radio que l'idée géniale qu'il a eu durant le week-end fait un "tabac" depuis quelques semaines. "Celle-là je l'ai ratée de peu !" Il en parle avec un de ses collègues qui lui dit avoir le même sentiment. Son collègue lui explique son propre projet et ce qu'il a trouvé de similaire sur le marché : "rien à faire de plus !". Fabien s'en étonne et lui propose dix pistes de réflexion pour améliorer ce qui existe ou faire différemment. Son collègue ne cesse de lui dire "Oui, mais…". "Il a de la chance" se dit Fabien, "il a un projet qui tient la route, mais pourquoi est-il aussi négatif : il ne cesse de réfuter toutes les idées qui lui sont soumises comme s'il ne voulait pas, dans le fond, faire son projet". A l'heure du déjeuner, une de ses collègues lui raconte qu'elle aimerait offrir un service sur internet pour les particuliers. Comme Fabien y prête attention, elle développe son idée. Fabien, conquis, s'emballe et l'incite à passer à l'acte. Toutefois, à chaque suggestion de sa part, elle ne fait que répondre : "oui, mais je n'ai pas d'argent; oui, mais je n'ai pas les moyens; oui, mais le risque est trop grand, …". "Dommage pour elle" se dit Fabien. L'après-midi, lors d'une réunion de travail au bureau, il se fait souffler la vedette par un collègue qui propose avant lui une idée qu'il avait en tête. "J'ai trop attendu pour la dire. J'aurai du le faire dès que je l'ai eu. Tant pis pour moi" se dit-il en voyant son collègue chaudement félicité par tout le monde.
La fin de la journée est tout aussi grisâtre que d'habitude. Il voit des publicités pour des produits qu'il a imaginé, des articles de journaux qui développent ses propres réflexions, …
Rentré chez lui, tout en conversant tranquillement avec sa compagne, il imagine un nouveau type de jeu de société. Poussée par cette dernière à le breveter et à le proposer à des industriels, il lui répond tristement : "oui, mais cela existe sûrement; oui, mais personne n'en voudra; oui, mais…"
Il n'y a plus rien à inventer ! Oui, mais…
lundi 5 janvier 2009
Soyez bons et l'année sera bonne !
Hercule Martin profite de ces quelques jours de repos de fin d'année pour revoir ses prévisions 2009 au calme. L'année s'annonce "brumeuse" : des projets, mais aussi beaucoup d'incertitudes. Quelles actions entreprendre ? Quels messages passer à ses équipes ? Tranquille dans son salon, il laisse sa pensée flotter. Tout d'un coup, il entend des petits coups. Cela ne vient pas de la porte d'entrée, mais…de la porte-fenêtre. Intrigué, il s'approche doucement de celle-ci, voit une ombre derrière la vitre et reconnait le Père Noël, une vieille connaissance (*) !
-"Père Noël ! Soyez le bienvenu, quel bon vent vous amène" lui dit-il en le faisant entrer.
-"Ah, monsieur Martin, je suis navré de vous déranger, mais j'ai besoin de trouver quelqu'un à qui parler. Voilà : je viens de vivre le Noël le plus difficile de ma carrière. Tout s'est bien terminé heureusement, mais je veux comprendre ce qui se passe. Comme je sais que vous savez écouter, je viens faire appel à votre sagesse". Le père Noël lui raconte alors ses aventures : l'exigence des clients est croissante, mais la crise économique fait que tous les bénévoles qui l'aidaient n'ont pas eu la capacité à répondre aux demandes malgré leur bonne volonté. En bref, les parents n'ont pas toujours pu offrir à leurs enfants ce qu'ils souhaitaient. Du coup, les enfants menacent d'aller vers Saint Nicolas, voir même d'écrire à Albus Dumbledore, un des héros d'Harry Potter. En plus, au lieu des lettres habituelles, il a reçu des mails, des vidéo-mails, des appels sur Skype, des messages sur Facebook, sans compter les SMS…écrits en langage texto. Les pauvres lutins ne savent plus où donner de la tête. Ah qu'il est loin le temps où distribuer des jouets en bois et des oranges suffisait au bonheur des enfants. Maintenant, avec l'écologie et la politique agricole commune, il ne pourrait plus. Le bouquet final : en rentrant tranquillement chez lui, à la fin de sa tournée, il a été arrêté à un contrôle de gendarmerie. Si l'alcootest s'est révélé négatif, il a pris une prune parce que son traineau n'était pas passé au contrôle technique. La totale !
Hercule sourit en l'écoutant. Lui et le Père Noël commencent alors à lister des solutions possibles : se recentrer, faire plus avec moins, jouer collectif, innover, gérer avec plus de cœur…en gros, sortir de la spirale négative, arrêter de chercher les causes et les problèmes pour se remettre à construire et à créer de l'espoir. Leur liste est longue de pleins de petits détails qui bout à bout donne un cadre d'actions. Regonflé, le Père Noël remercie chaleureusement Hercule avant de repartir et lui glisse "sans l'espérance, on ne trouve pas l'inespéré".
Hercule le regarde s'éloigner sur cet entretien quand soudain quelque chose le heurte…et le réveille. C'est sa fille qui lui apporte le journal. Sans prêter attention à ses propos, il l'ouvre machinalement. Ce qu'il lit le réveille complètement : l'industrie automobile progresse, le CAC 40 monte, le moral des industriels est en croissance… Il est brutalement sorti de son extase par sa fille qui lui redemande : "alors, qu'est-ce que j'en fais ?" et, devant le regard étonné d'Hercule, ajoute : "de ce journal vieux de deux ans que je viens de retrouver ?".
Hercule regarde la date et, philosophe, jette le journal. "Retour à la réalité !" se dit-il, "mais au moins mon entretien avec le Père Noël m'a permis de savoir quoi dire à mes équipes".
* http://www.herculemartinmanager.com/index.php/2007/01/04/53-les-lois-de-leconomie-scfc et http://www.herculemartinmanager.com/index.php/2008/01/03/158-le-stagiaire
-"Père Noël ! Soyez le bienvenu, quel bon vent vous amène" lui dit-il en le faisant entrer.
-"Ah, monsieur Martin, je suis navré de vous déranger, mais j'ai besoin de trouver quelqu'un à qui parler. Voilà : je viens de vivre le Noël le plus difficile de ma carrière. Tout s'est bien terminé heureusement, mais je veux comprendre ce qui se passe. Comme je sais que vous savez écouter, je viens faire appel à votre sagesse". Le père Noël lui raconte alors ses aventures : l'exigence des clients est croissante, mais la crise économique fait que tous les bénévoles qui l'aidaient n'ont pas eu la capacité à répondre aux demandes malgré leur bonne volonté. En bref, les parents n'ont pas toujours pu offrir à leurs enfants ce qu'ils souhaitaient. Du coup, les enfants menacent d'aller vers Saint Nicolas, voir même d'écrire à Albus Dumbledore, un des héros d'Harry Potter. En plus, au lieu des lettres habituelles, il a reçu des mails, des vidéo-mails, des appels sur Skype, des messages sur Facebook, sans compter les SMS…écrits en langage texto. Les pauvres lutins ne savent plus où donner de la tête. Ah qu'il est loin le temps où distribuer des jouets en bois et des oranges suffisait au bonheur des enfants. Maintenant, avec l'écologie et la politique agricole commune, il ne pourrait plus. Le bouquet final : en rentrant tranquillement chez lui, à la fin de sa tournée, il a été arrêté à un contrôle de gendarmerie. Si l'alcootest s'est révélé négatif, il a pris une prune parce que son traineau n'était pas passé au contrôle technique. La totale !
Hercule sourit en l'écoutant. Lui et le Père Noël commencent alors à lister des solutions possibles : se recentrer, faire plus avec moins, jouer collectif, innover, gérer avec plus de cœur…en gros, sortir de la spirale négative, arrêter de chercher les causes et les problèmes pour se remettre à construire et à créer de l'espoir. Leur liste est longue de pleins de petits détails qui bout à bout donne un cadre d'actions. Regonflé, le Père Noël remercie chaleureusement Hercule avant de repartir et lui glisse "sans l'espérance, on ne trouve pas l'inespéré".
Hercule le regarde s'éloigner sur cet entretien quand soudain quelque chose le heurte…et le réveille. C'est sa fille qui lui apporte le journal. Sans prêter attention à ses propos, il l'ouvre machinalement. Ce qu'il lit le réveille complètement : l'industrie automobile progresse, le CAC 40 monte, le moral des industriels est en croissance… Il est brutalement sorti de son extase par sa fille qui lui redemande : "alors, qu'est-ce que j'en fais ?" et, devant le regard étonné d'Hercule, ajoute : "de ce journal vieux de deux ans que je viens de retrouver ?".
Hercule regarde la date et, philosophe, jette le journal. "Retour à la réalité !" se dit-il, "mais au moins mon entretien avec le Père Noël m'a permis de savoir quoi dire à mes équipes".
* http://www.herculemartinmanager.com/index.php/2007/01/04/53-les-lois-de-leconomie-scfc et http://www.herculemartinmanager.com/index.php/2008/01/03/158-le-stagiaire
samedi 1 novembre 2008
Je suis une troupe de théâtre à moi tout seul
Je suis pour vous un comédien, un saltimbanque, un tragédien, un comique, …que sais-je encore ! Je suis un artiste, vous l'aurez compris., mais pas un artiste comme les autres. L'artiste "habituel", lui, il prépare et répète son rôle, s'entraîne et, au moment de la représentation, il se concentre et se lance en scène en donnant le meilleur de lui-même pour son plaisir et se celui des spectateurs.
Puis, la représentation terminée, après les acclamations et les rappels, il se réfugie dans sa loge, fourbu, épuisé, mais heureux.
Moi, je suis un comédien d'un autre style. Je prépare la scène et la salle, j'accueille les spectateurs, vérifie s'ils ont le bon billet pour la même salle, les installe, décore la scène, vérifie les éclairages et le son, mets en place les affiches.
Une fois que les spectateurs sont (quasiment) tous là, je débute la représentation, joue en même temps les monsieur Loyal et l'Auguste et fais participer les spectateurs. Le show est lancé. A l'entracte, j'ouvre le bar, les rafraîchissements et lance rapidement la sonnerie de fin de pause.
Mon spectacle peut durer une heure ou une journée, deux jours, trois jours…Il peut être en un seul temps ou en plusieurs moments espacés dans le temps. A chaque fois, je vais devoir monter la scène, gérer les spectateurs, puis une fois le spectacle fini, démonter le tout et ranger les décors.
Si mon spectacle est en plusieurs temps, il faut réintégrer les spectateurs dans le lieu, le temps et le moment où nous nous sommes arrêtés. Bien plus, l'inclusion de mon public dans mon spectacle fait que ceux-ci le font varier d'un jour à l'autre. Il ne me suffit pas de répéter le même texte. Il faut improviser, s'adapter en permanence, tout en gérant les impatients, les bavards, les endormis, les passionnés…
Je suis une troupe de théâtre à moi tout seul. Que dis-je une troupe de théâtre ? Une entreprise de théâtre, parce que je transporte mes décors, le matériel. Il n'y a peut-être que les chaises et les murs qui restent sur place.
Je me rappelle avoir invité une troupe de vrais comédiens ambulants venir donner un spectacle dans une ville où je résidais. C'étaient des belges. Ils étaient bien organisés. Ils arrivèrent dans un grand autocar avec quelques sièges allongeables et un vaste emplacement pour leur matériel. Ils nous demandèrent quelques volontaires pour décharger, installer et remballer leur matériel. Les sièges confortables permettaient aux artistes de se reposer et de se détendre avant et après. Quels professionnels ! Moi, c'est plus prosaïque : je reprends le métro, le bus ou le train avec tout mon matériel et mon savoir. Parfois la voiture, c'est plus confortable, mais pas plus reposant.
Et pourtant, j'aime mon métier, son côté renouvelé tous les jours, les petits malheurs et les grandes joies qu'il me procure. Je suis une troupe de théâtre à moi tout seul ! Qui suis-je ? Un formateur, tout simplement. .
Puis, la représentation terminée, après les acclamations et les rappels, il se réfugie dans sa loge, fourbu, épuisé, mais heureux.
Moi, je suis un comédien d'un autre style. Je prépare la scène et la salle, j'accueille les spectateurs, vérifie s'ils ont le bon billet pour la même salle, les installe, décore la scène, vérifie les éclairages et le son, mets en place les affiches.
Une fois que les spectateurs sont (quasiment) tous là, je débute la représentation, joue en même temps les monsieur Loyal et l'Auguste et fais participer les spectateurs. Le show est lancé. A l'entracte, j'ouvre le bar, les rafraîchissements et lance rapidement la sonnerie de fin de pause.
Mon spectacle peut durer une heure ou une journée, deux jours, trois jours…Il peut être en un seul temps ou en plusieurs moments espacés dans le temps. A chaque fois, je vais devoir monter la scène, gérer les spectateurs, puis une fois le spectacle fini, démonter le tout et ranger les décors.
Si mon spectacle est en plusieurs temps, il faut réintégrer les spectateurs dans le lieu, le temps et le moment où nous nous sommes arrêtés. Bien plus, l'inclusion de mon public dans mon spectacle fait que ceux-ci le font varier d'un jour à l'autre. Il ne me suffit pas de répéter le même texte. Il faut improviser, s'adapter en permanence, tout en gérant les impatients, les bavards, les endormis, les passionnés…
Je suis une troupe de théâtre à moi tout seul. Que dis-je une troupe de théâtre ? Une entreprise de théâtre, parce que je transporte mes décors, le matériel. Il n'y a peut-être que les chaises et les murs qui restent sur place.
Je me rappelle avoir invité une troupe de vrais comédiens ambulants venir donner un spectacle dans une ville où je résidais. C'étaient des belges. Ils étaient bien organisés. Ils arrivèrent dans un grand autocar avec quelques sièges allongeables et un vaste emplacement pour leur matériel. Ils nous demandèrent quelques volontaires pour décharger, installer et remballer leur matériel. Les sièges confortables permettaient aux artistes de se reposer et de se détendre avant et après. Quels professionnels ! Moi, c'est plus prosaïque : je reprends le métro, le bus ou le train avec tout mon matériel et mon savoir. Parfois la voiture, c'est plus confortable, mais pas plus reposant.
Et pourtant, j'aime mon métier, son côté renouvelé tous les jours, les petits malheurs et les grandes joies qu'il me procure. Je suis une troupe de théâtre à moi tout seul ! Qui suis-je ? Un formateur, tout simplement. .
mercredi 10 septembre 2008
Ma lecture de la semaine
J'ai lu cette semaine un excellent livre que je vous conseille : "Guide de survie avec sa fille, à l'intention des pères", de Monsieur Lachambre Dacôté.
Si vous avez une fille et encore mieux si vous en avez plus d'une, ce livre est fort instructif. Vous n'y apprenez rien (parce que vous le vivez déjà), mais vous comprendrez un peu mieux.
En voici la table des matières :
Préambule : "survivre à sa (ses) fille(s), un vrai métier"
Leçon 1 : sa (ses) fille(s), rêve et (dure) réalité
Leçon 2 : Sur qui frappe sa fille ?
Leçon 3 : Que faire avec une fille quand elle est (de passage) à la maison ?
Leçon 4 : Exercices pratiques
Comment placer un mot avec sa fille ?
Arriver à suivre l'agenda de sa fille
Les leçons de l'échec
Leçon 5 : Les innombrables formes d'humeur de sa fille
Leçon 6 : les dialogues à répétition (le rangement de la chambre)
Leçon 7 : Comment se soigner après un échange avec sa fille ?
Leçon 8 : le théorème de Pythagore revu par sa fille = (portefeuille du père)² + (portefeuille de la mère)² = (argent de la poche de la fille)²
Leçon 9 : Comment éradiquer les garçons qui tournent autour de votre fille (mode d'emploi pour son frère)
Leçon 10 : Peut-on espérer un jour comprendre sa fille ou comment devenir zen ?
mercredi 27 août 2008
Qui promène qui ?
- Voilà un maître qui promène ses chiens. Regardez madame Deschiens. Quel amour !
- Pas du tout, madame Chatton, ce sont les chiens qui promènent le maître.
- Que me racontez-vous là ? C'est le maître qui décide de l'itinéraire, qui fixe le temps de la promenade et jugule les ardeurs de ses animaux. Donc c'est lui qui les promène.
- Oui, mais croyez-vous que ce maître a réellement envie de sortir trois fois par jour, été comme hiver dès potron-minet ? Ce sont ses animaux qui l'ont dressé !
- Ben, en voilà une nouvelle ! Ce sont maintenant les animaux domestiques qui nous dressent ! Non, le dresseur, c'est le maître. Il fait, je le reconnais une concession pour la sortie. Après tout, il peut décider de les sortir le soir à 18 heures ou à 22 heures. Mais, c'est naturel. Il faut bien qu'elles fassent leurs besoins ces petites bêtes ! Ce n'est pas parce qu'elles en ont besoin qu'elles nous dressent.
- Tenez, je vais faire une comparaison avec nos maris. Le langage commun l'appelle le chef de la famille. Pourtant, je peux vous dire qu'il file doux. Parce que même si en public, je le laisse clamer haut et fort qu'il est chef, je m'arrange avant pour lui faire savoir ce que je veux. Il en tient compte. Après, il peut dire que c'est lui qui décide, cela m'est égal, du moment qu'il fait ce que je veux qu'il fasse.
- Oui, mais pour revenir à ces chiens, je ne vois pas le rapport. Eux, ils ne disent pas ce qu'ils veulent en amont. Ce n'est pas parce qu'ils ont des contraintes de sortie qu'ils dirigent.
- C'est quoi le pouvoir ? Est-ce de crier fort ou de faire ce que l'on veut ? Les animaux sont plus malins que nous. Ils lui disent : "nous voulons sortir". S'il ne prend pas un chemin sympathique (pour eux), ils lui font sentir en tirant sur la laisse, en courant à s'étrangler, à renâcler à rentrer. Bref, tout maître qu'il soit, il comprend et la fois suivante il prend un nouveau chemin.
- Attendez, si je vous entends bien, nous les femmes sommes comme les chats ou les chiens. Nous laissons croire à notre époux qu'il est chef, mais en fait, nous le menons par le bout du nez ?
- Souvent, oui ! Mais il ne faut pas le dire ! Ils s'en rendraient compte et réagiraient violemment !
- Mais alors si vous en êtes convaincues, pourquoi êtes-vous si féministe ?
- Justement, pour masquer cette vérité ! Plus vous criez que dans la vie quotidienne la femme n'est pas l'égal de l'homme, plus vous vous identifiez comme victime. Les hommes se sentent coupables et honteux et discrètement nous renforçons notre pouvoir. C'est cela le pouvoir. Comme le disait un syndicaliste : ce qui est à nous est à nous, ce qui est à eux (sous-entendu les hommes) est négociable !
- Ben dites donc, si mon Auguste entendait cela ! oui, mais nous continuons à avoir plus de travail qu'eux. Une fois que notre journée de travail est terminée, c'est encore nous qui faisons la cuisine, s'occupons des gamins, du ménage, de la lessive… Alors le pouvoir, c'est de tout faire ?
- Comme vous le prenez ! allez donc suivre un stage sur l'assertivité au féminin. On vous y apprendra à négocier avec votre compagnon pour partager les choses. Vous verrez dans une génération, tout aura changé. Bon, en attendant, je vous quitte, je dois passer récupérer mes gamins et faire la tambouille.
- Ah ? je pensais que vous deviez rentrer pour promener vos chiens pendant que Moooosieur mettait la table ?
vendredi 22 août 2008
Mon chéri,
Ici tout va bien. Nous sommes arrivés par bateau au Havre. Une fois la grève des dockers terminée, nous avons été transportés par camion panoramique dans la jolie station balnéaire qui a souhaité faire un échange avec la nôtre. Le petit va bien (tu le vois sur la photo, il est déjà tout bronzé).
Les édiles étaient là pour nous accueillir avec la fanfare municipale, les pompiers et la gendarmerie. Pour nous souhaiter la bienvenue, ils avaient fait appel à un camion élévateur pour être à notre hauteur (comme si nous ne pouvions pencher la tête !). Il y avait aussi des tas de personnes appelées des zauzaulogistes (c'est ce que j'ai compris). Ils voulaient nous examiner sous toutes les coutures, faire des prélèvements, … Heureusement, notre accompagnateur a sorti notre carnet de vaccinations et ils ont été calmés (pour le moment). Les autres humains étaient gardés respectueusement à distance pour qu'ils ne nous embêtent pas.
Ils nous ont trouvés un logement, un peu petit, mais confortable. Nous sommes sur une pelouse au bord de la mer, à l'angle de deux routes. Nous voyons les piétons et les voitures passer autour de nous. C'est un peu bruyant, mais il y a de la vie. J'ai vite appris au petit à traverser la rue (de toutes façons, il y a toujours les gendarmes à proximité : dès que nous bougeons un orteil, ils arrêtent tout le monde).
La vie est tranquille : des balades en bord de mer, quelques bains (je dis bien quelques, parce leur marais n'arrête de partir et de revenir.) J'ai voulu inscrire le petit au club de la plage, mais tout est étriqué. Il ne peut pas poser le pied sur leur gogobogan (?)
Tu me manques, tu aurais bien aimé la vie ici. Maintenant, les indigènes nous aiment bien et viennent nous porter à manger : des feuilles, mais aussi du pain, des pommes… D'autres espèces d'hommes viennent nous voir comme des bêtes curieuses, mais les indigènes et les gendarmes nous protègent de leurs bêtises.
Le petit s'est vite fait des amis : il joue avec des chiens. Il accepte que les enfants le touchent. Par contre, je lui interdis de les laisser monter sur son dos. Comme il est un peu brusque, un petit geste de sa part et ses "passagers" valdingueraient à 30 mètres de là. Le matin tôt et le soir, il y a un grand espace vide au pied des falaises où nous pouvons faire du sport : courir, nager…
Pour ma part, je lis le journal local tous les matins (ils ont installé un panneau lumineux face à notre gite), puis papote avec les indigènes. Ensuite, je fais le tri dans ce que les gens nous apportent, puis la voirie vient nous faire une toilette au jet d'eau (ils en profitent pour nettoyer le carré d'herbes où nous sommes installés). L'après-midi, c'est farniente. Cachée discrètement derrière mes lunettes de soleil, je profite du soleil (je mets de la crème anti-bronzante : ils me la livrent par camion citerne) et lis quelques livres d'aventure. Mes préférés : "Jurassic Park" et "Harry Potter".
En notre honneur, ils ont tiré hier soir un feu d'artifice. Le petit a été un peu effrayé au départ, mais après il voulait courir pour rattraper les feux de Bengale. Il en parle sans arrêt ce matin.
Et toi, comment vas-tu ? Il va falloir dès que je rentre que nous préparions l'accueil des petits indigènes qui vont venir dans notre réserve l'année prochaine.
En attendant, nous t'embrassons et avons hâte de te revoir. Ecris nous !
Les édiles étaient là pour nous accueillir avec la fanfare municipale, les pompiers et la gendarmerie. Pour nous souhaiter la bienvenue, ils avaient fait appel à un camion élévateur pour être à notre hauteur (comme si nous ne pouvions pencher la tête !). Il y avait aussi des tas de personnes appelées des zauzaulogistes (c'est ce que j'ai compris). Ils voulaient nous examiner sous toutes les coutures, faire des prélèvements, … Heureusement, notre accompagnateur a sorti notre carnet de vaccinations et ils ont été calmés (pour le moment). Les autres humains étaient gardés respectueusement à distance pour qu'ils ne nous embêtent pas.
Ils nous ont trouvés un logement, un peu petit, mais confortable. Nous sommes sur une pelouse au bord de la mer, à l'angle de deux routes. Nous voyons les piétons et les voitures passer autour de nous. C'est un peu bruyant, mais il y a de la vie. J'ai vite appris au petit à traverser la rue (de toutes façons, il y a toujours les gendarmes à proximité : dès que nous bougeons un orteil, ils arrêtent tout le monde).
La vie est tranquille : des balades en bord de mer, quelques bains (je dis bien quelques, parce leur marais n'arrête de partir et de revenir.) J'ai voulu inscrire le petit au club de la plage, mais tout est étriqué. Il ne peut pas poser le pied sur leur gogobogan (?)
Tu me manques, tu aurais bien aimé la vie ici. Maintenant, les indigènes nous aiment bien et viennent nous porter à manger : des feuilles, mais aussi du pain, des pommes… D'autres espèces d'hommes viennent nous voir comme des bêtes curieuses, mais les indigènes et les gendarmes nous protègent de leurs bêtises.
Le petit s'est vite fait des amis : il joue avec des chiens. Il accepte que les enfants le touchent. Par contre, je lui interdis de les laisser monter sur son dos. Comme il est un peu brusque, un petit geste de sa part et ses "passagers" valdingueraient à 30 mètres de là. Le matin tôt et le soir, il y a un grand espace vide au pied des falaises où nous pouvons faire du sport : courir, nager…
Pour ma part, je lis le journal local tous les matins (ils ont installé un panneau lumineux face à notre gite), puis papote avec les indigènes. Ensuite, je fais le tri dans ce que les gens nous apportent, puis la voirie vient nous faire une toilette au jet d'eau (ils en profitent pour nettoyer le carré d'herbes où nous sommes installés). L'après-midi, c'est farniente. Cachée discrètement derrière mes lunettes de soleil, je profite du soleil (je mets de la crème anti-bronzante : ils me la livrent par camion citerne) et lis quelques livres d'aventure. Mes préférés : "Jurassic Park" et "Harry Potter".
En notre honneur, ils ont tiré hier soir un feu d'artifice. Le petit a été un peu effrayé au départ, mais après il voulait courir pour rattraper les feux de Bengale. Il en parle sans arrêt ce matin.
Et toi, comment vas-tu ? Il va falloir dès que je rentre que nous préparions l'accueil des petits indigènes qui vont venir dans notre réserve l'année prochaine.
En attendant, nous t'embrassons et avons hâte de te revoir. Ecris nous !
samedi 26 juillet 2008
Le crocodile
Je suis le n ième descendant d'une espèce antérieure à l'homme sur la terre. Mes lointains ancêtres habitaient dans la Seine ici à quelques mètres d'ici. Le refroidissement de la planète nous en a chassé et nous avons migré vers des contrées plus hospitalières. Pourtant, mes ascendants ont juré de revenir un jour à cette même place. Pendant des dizaines de milliers d'années, ce fut un rêve. Aujourd'hui, cela redevient progressivement une réalité. Avec le réchauffement de la planète, dans 50 ou 200 ans, nous serons de nouveau ici.
En attendant, j'occupe discrètement le terrain. Je suis un crocodile bien différent de ceux que vous voyez au zoo. Pourquoi m'avoir donné ce nom alors ? Parce que ma forme, mes dents et mon regard ont inspiré aux ingénieurs ce nom. A quoi je sers ? J'attrape les trains au passage et quand je les touche, de joie les signaux se mettent au rouge. A ce sport, je gagne quasiment tout le temps. Je suis fort ! Rouge, orange puis vert ! Quand c'est vert, je peux alors recommencer.
Est-ce que j'attrape les humains ? Je n'ai pas encore essayé. De toute façon, ils ont peur de moi. Ils restent sur les quais bien sagement et me regardent sans un mot. Certains me cherchent : ils me jettent des papiers, des mégots ou toutes autres sortes d'objets variés. Je ne tombe pas dans le piège. Je ne bouge pas. J'attends les trains et…mes cousins.
Je sais qu'un jour, ils viendront et nous fêterons nos retrouvailles. En attendant, je leur prépare le terrain en vous habituant à notre présence.
Le crocodile est un équipement de signalisation utilisé sur les réseaux ferroviaires. C'est un dispositif de forme allongée de deux mètres de long placé entre les deux files de rails au droit du signal. Le crocodile fut inventé en 1872 (source wikipédia)
En attendant, j'occupe discrètement le terrain. Je suis un crocodile bien différent de ceux que vous voyez au zoo. Pourquoi m'avoir donné ce nom alors ? Parce que ma forme, mes dents et mon regard ont inspiré aux ingénieurs ce nom. A quoi je sers ? J'attrape les trains au passage et quand je les touche, de joie les signaux se mettent au rouge. A ce sport, je gagne quasiment tout le temps. Je suis fort ! Rouge, orange puis vert ! Quand c'est vert, je peux alors recommencer.
Est-ce que j'attrape les humains ? Je n'ai pas encore essayé. De toute façon, ils ont peur de moi. Ils restent sur les quais bien sagement et me regardent sans un mot. Certains me cherchent : ils me jettent des papiers, des mégots ou toutes autres sortes d'objets variés. Je ne tombe pas dans le piège. Je ne bouge pas. J'attends les trains et…mes cousins.
Je sais qu'un jour, ils viendront et nous fêterons nos retrouvailles. En attendant, je leur prépare le terrain en vous habituant à notre présence.
Le crocodile est un équipement de signalisation utilisé sur les réseaux ferroviaires. C'est un dispositif de forme allongée de deux mètres de long placé entre les deux files de rails au droit du signal. Le crocodile fut inventé en 1872 (source wikipédia)
dimanche 13 juillet 2008
Les joyeuses colonies de vacances
"Les joyeuses colonies de vacances, merci Perrault, merci Blanche-Neige, tous les ans on voudrait que cela recommence…" Lorsque vous êtes interpellés matin, midi et soir par un groupe chantant cette chanson, avouez que cela devient lassant. Cela l'est encore plus quand la sérénade a l'air d'être chantée par une basse-cour.
Je suis venu me reposer dans un petit village perdu dans la campagne où je m'attendais à trouver le calme et le silence hormis les bruits du vent et des animaux classiques (le coq du matin…). Un matin, n'y tenant plus, je suivis la "musique". J'arrivais dans une clairière que je n'avais pas remarquée dans le bois avoisinant ma maison. Au milieu de celle-ci, une petite cabane en bois avec toutes sortes de personnages et d'animaux qui me semblent étrangement familiers.
"Bonjour" dis-je à un lutin qui me jette un mauvais regard. "Bonjour et bonsoir' me répond-t-il sans enthousiasme, tout en continuant à vaquer à ses occupations. Quel grincheux me dis-je. Son compagnon vient vers moi, avec un large sourire : "c'est quoi votre boite noire ?"
- Un appareil photo
- Ah bon ? Cela sert à quoi ?
- A prendre de photos (il me paraît bien simplet celui-là).
Le laissant là avec les questions qu'il continuait à me poser, je continue à m'avancer au milieu de la petite troupe.
A l'entrée de la maison, une vache me fait un grand sourire et m'interpelle :
- Comment allez-vous ? Et vos enfants, où sont-ils ? Cela fait un moment que je ne les ai pas vu !
- Excusez-moi, qui êtes-vous ?
-Comment, qui suis-je ? dit-elle en riant. "Je suis la vache !" et devant mon air étonné, elle continue "La vache qui rit !"
-La vache qui rit est rouge d'habitude !
-"Oui, d'habitude, mais là je suis en vacances et j'en profite pour bronzer."
-"En..en…vacances ????"
-"Bien sûr, comme tout le monde. Vous n'êtes pas courant ? Notre syndicat et la SPA ont négocié avec nos employeurs le droit à une semaine de vacances par an. Cette semaine, c'est mon tour avec les quelques amis qui m'entourent."
Je regardais autour de moi et je voyais toute cette petite troupe s'affairer à préparer le repas.
- Qui est ce chien ?
- Ben, Rantanplan, le chien de Lucky Luke !
- Et l'écureuil ?
- Spip !
Je suis venu me reposer dans un petit village perdu dans la campagne où je m'attendais à trouver le calme et le silence hormis les bruits du vent et des animaux classiques (le coq du matin…). Un matin, n'y tenant plus, je suivis la "musique". J'arrivais dans une clairière que je n'avais pas remarquée dans le bois avoisinant ma maison. Au milieu de celle-ci, une petite cabane en bois avec toutes sortes de personnages et d'animaux qui me semblent étrangement familiers.
"Bonjour" dis-je à un lutin qui me jette un mauvais regard. "Bonjour et bonsoir' me répond-t-il sans enthousiasme, tout en continuant à vaquer à ses occupations. Quel grincheux me dis-je. Son compagnon vient vers moi, avec un large sourire : "c'est quoi votre boite noire ?"
- Un appareil photo
- Ah bon ? Cela sert à quoi ?
- A prendre de photos (il me paraît bien simplet celui-là).
Le laissant là avec les questions qu'il continuait à me poser, je continue à m'avancer au milieu de la petite troupe.
A l'entrée de la maison, une vache me fait un grand sourire et m'interpelle :
- Comment allez-vous ? Et vos enfants, où sont-ils ? Cela fait un moment que je ne les ai pas vu !
- Excusez-moi, qui êtes-vous ?
-Comment, qui suis-je ? dit-elle en riant. "Je suis la vache !" et devant mon air étonné, elle continue "La vache qui rit !"
-La vache qui rit est rouge d'habitude !
-"Oui, d'habitude, mais là je suis en vacances et j'en profite pour bronzer."
-"En..en…vacances ????"
-"Bien sûr, comme tout le monde. Vous n'êtes pas courant ? Notre syndicat et la SPA ont négocié avec nos employeurs le droit à une semaine de vacances par an. Cette semaine, c'est mon tour avec les quelques amis qui m'entourent."
Je regardais autour de moi et je voyais toute cette petite troupe s'affairer à préparer le repas.
- Qui est ce chien ?
- Ben, Rantanplan, le chien de Lucky Luke !
- Et l'écureuil ?
- Spip !
- Chpipe ?
- Non, Spip, l'écureuil de Spirou et Fantasio ! La semaine dernière, il y avait le marsupilami (je l'ai croisé en arrivant) et les trois petits cochons qui ont construit cette cabane.
- Ah, bon, ils auraient dû la faire en briques, si j'en crois l'histoire
- Pas la peine, le loup est venu il y a quinze jours
- Mais, que faites-vous de vos journées ?
- Rien de particulier, nous nous reposons, nous nous promenons, nous lisons et regardons la télévision. Cela nous change d'être de l'autre côté du miroir.
-Que lisez-vous ?
- Biba et Cosmopolitan pour ma part. Les nains lisent Playboy et des revues de culturiste. Spip préfère lire le magazine de Picard Surgelés : il trouve de nouvelles recettes pour préparer les noisettes.
-Et à la télévision ?
- Nous revoyons les épisodes de "Star Ac". Les pauvres chanteurs, ce sont les comiques des adolescents d'aujourd'hui. Je préfère être à ma place qu'à la leur. Bon maintenant, il faut que je vous laisse, je suis de corvée de cuisine ce midi. Je prépare un couscous au beurre avec des noisettes et un grand verre de lait caillé. J'ai appris cette recette lors d'une tournée de l'autre côté de la Méditerranée.
- Je vous remercie de votre accueil. Puis-je venir vous revoir ?
- Ce sera avec plaisir l'année prochaine, parce que nous repartons dans l'après-midi. Maintenant, il y a d'autres de nos confrères qui arrivent ce soir : Schrek et Fiona, Bambi, Assurancetourix et la Castafiore. Venez les voir. Il envisagent tous deux de faire des concerts.
- Non, Spip, l'écureuil de Spirou et Fantasio ! La semaine dernière, il y avait le marsupilami (je l'ai croisé en arrivant) et les trois petits cochons qui ont construit cette cabane.
- Ah, bon, ils auraient dû la faire en briques, si j'en crois l'histoire
- Pas la peine, le loup est venu il y a quinze jours
- Mais, que faites-vous de vos journées ?
- Rien de particulier, nous nous reposons, nous nous promenons, nous lisons et regardons la télévision. Cela nous change d'être de l'autre côté du miroir.
-Que lisez-vous ?
- Biba et Cosmopolitan pour ma part. Les nains lisent Playboy et des revues de culturiste. Spip préfère lire le magazine de Picard Surgelés : il trouve de nouvelles recettes pour préparer les noisettes.
-Et à la télévision ?
- Nous revoyons les épisodes de "Star Ac". Les pauvres chanteurs, ce sont les comiques des adolescents d'aujourd'hui. Je préfère être à ma place qu'à la leur. Bon maintenant, il faut que je vous laisse, je suis de corvée de cuisine ce midi. Je prépare un couscous au beurre avec des noisettes et un grand verre de lait caillé. J'ai appris cette recette lors d'une tournée de l'autre côté de la Méditerranée.
- Je vous remercie de votre accueil. Puis-je venir vous revoir ?
- Ce sera avec plaisir l'année prochaine, parce que nous repartons dans l'après-midi. Maintenant, il y a d'autres de nos confrères qui arrivent ce soir : Schrek et Fiona, Bambi, Assurancetourix et la Castafiore. Venez les voir. Il envisagent tous deux de faire des concerts.
Cette nouvelle me cloua sur place. L'après-midi, je fis mes bagages et rentrais vite retrouver le relatif calme de la ville.
samedi 7 juin 2008
C'est la faute à qui ?
- Oh la la la la madame Michu, vous avez vu ces jeunes gens ? Cela doit être drôlement lourd. Ils doivent souffrir, les pauvres petits- Mais non madame Alvares, ils rient. Ce doit être léger. Encombrant, mais léger. C'est à quoi votre avis ? On dirait un frigo ?
-Un frigo, vous en avez de bonnes ! Où est le congélateur ? C'est un téléviseur ! La cousine du beau-frère de mon boucher a acheté dernièrement un de ces grands téléviseurs tout plat qu'on accroche au mur. Ce doit être un machin pareil.
- Ah bon ! Vous pensez que c'est un téléviseur ? Elle une drôle de forme l'image. Vous voyez voir un film là-dessus ? Ou alors il faut coucher le téléviseur. Mais alors les boutons sont de travers.
- Ce doit être une télé que l'on range dans son placard.
- C'est quoi ces noms bizarres : meetic, ebay… Des chaînes de télévision. Déjà que je n'arrive pas à regarder les six chaînes, alors de nouvelles ? Qu'est-ce que vous notez ?
- Vous avez vu : sur le côté, il y a un numéro où appeler.
-Ah vous allez en acheter un ?
- Non c'est pour ma petite fille, Judith. Pas plus tard qu'hier, elle m'a dit, en voyant cette affiche, qu'elle aimait bien un des deux garçons sur l'affiche. Alors si je peux avoir leurs coordonnées…
- Vous êtes coquine. Vous ne croyez pas qu'elle peut se débrouiller seule ? Elle a quel âge ?
-Elle a déjà 20 ans et fait ses études.
-20 ans ? A son âge j'étais déjà mariée et un enfant. Mon dieu, les jeunes prennent leur temps aujourd'hui. C'est lequel qu'elle préfère ?
-Elle n'a pas voulu me le dire, mais je crois que c'est le brun (elle préfère les bruns). Vous savez entre ses études et ses petits jobs pour se faire de l'argent de poche, elle n'a pas beaucoup de temps.
-Mais si elle fait des études, sortir avec un déménageur, cela ne va pas la gêner ?
- Ce ne sont pas des déménageurs. Ils sont trop propres, Ce sont des mannequins. Nous avons passé hier une heure à regarder l'affiche de près. Ils posent. Ils ne sont pas réellement à travailler. D'ailleurs si cela se trouve, ils ne portent rien. Il doit y avoir un mécanisme derrière pour tenir la télévision.
- Quand même, je ne comprends pas. LG, c'est une marque de frigo et Orange, c'est du téléphone, je crois.
-Ils ont dit aux informations il y a quelques jours que l'on pourra l'année prochaine regarder la télévision sur son téléphone.
-Déjà que je ne vois pas grand-chose. En plus, comment puis-je regarder la télévision sur un téléphone et en même temps l'avoir à l'oreille pour écouter ?
- Il n'y a pas besoin de l'avoir à l'oreille : les trous sur le côté, c'est pour le son.
- C'est la faute aux portables. Maintenant, tout le monde veut tout emporter avec soi. Regardez mon petit fils, la dernière fois je lui demande l'heure, il regarde son portable pour me la donner. A trop vouloir tout emporter avec soi, ils font maintenant des télévisions téléphone que l'on peut prendre avec soi. Enfin, si on est costaud.
- Je vous l'ai dit, les jeunes, ils veulent tout avec eux, mais ils n'ont plus le temps de s'en servir. Nous on avait peu de choses, mais on s'en servait longtemps. C'est la faute au marketing.
-Le marquetine ?
-Non, le marketing, c'est ce qu'étudie Judith : créer des besoins pour les gens qui n'en ont pas. Comme cela, ils ne s'ennuient pas. Ils passent leur temps à trouver des sous pour acheter des choses dont ils n'ont pas réellement besoin,
-C'est pour cela qu'ils n'ont plus de sou. Ils feraient mieux de revaloriser nos retraites…
mercredi 16 avril 2008
Que pensez-vous du nettoyage à sec ?
Docteur, aidez moi ! Voilà, je ne supporte plus l'eau, l'eau sous toutes ses formes : liquide, solide, vapeur d'eau…
Aussi loin que je puisse me rappeler, je me souviens de mes grands-mères et de ma mère jeter de l'eau derrière des parents qui partent en voyage ou quelque part pour la première fois. J'ai le souvenir de rues nettoyées de la sorte parce que tout le voisinage le faisait. Certains matins, j'avais l'impression que le cantonnier venait juste de laver la rue, tant il y avait d'eau.
Plus tard, ce fut mon tour quand je partis à l'école pour la première fois, quand j'entrai au lycée, puis lors de mes départs en vacances. Tant que je vivais de l'autre côté de la Méditerranée, cela ne me faisait rien. C'était l'usage, la coutume, l'habitude, la normalité.
Les choses ont changé à mon arrivée, ici. Les voisins nous regardaient de travers, les copains à l'école rigolaient quand ma mère jetait un verre d'eau derrière le car des colonies ou du sport. J'ai pris conscience que ce n'était pas l'usage de tout le monde. Mais bon, je mettais cela sur le compte de mon adaptation à ce pays froid.
Cela a pris une autre ampleur quand j'ai commencé à travailler et pris l'avion. Ma femme (que ma mère avait contaminé) se mit à jeter de l'eau devant la porte de l'enregistrement. Imaginez l'effet actuellement en pleine période de craintes des explosifs…liquides. Dernièrement, nous avons été traînés au poste, l'aérogare évacuée et le précieux liquide expertisé. Moralité : nous avons écopé d'une forte amende et maintenant je suis fiché. Dès que j'enregistre, je sais que je serai fouillé un peu plus tard des pieds à la tête (ma femme n'ose plus entrer à l'aéroport).
De toute façon, je suis devenu malade. J'ai l'impression que tout le monde me lance de l'eau. Le soir au bureau, quand la femme de ménage nettoie le carrelage de l'entrée, je le prends comme une invitation à partir. La semaine dernière, j'ai éprouvé une sensation d'angoisse en roulant derrière un camion lessiveur de la ville. Rien que de voir l'eau s'écouler ainsi, j'étais mal.
Cela va même plus loin ! Je ne supporte plus de voir quelqu'un avec un verre d'eau dans une main. Même en en société, avec des amis et des collègues, dès que quelqu'un prend un verre d'eau dans la main, je le prends pour moi. Cela ne fait qu'ajouter à mon désarroi. La dernière fois, me voyant devenir tout pâle et tourner de l'œil, une collègue bien attentionnée m'a vite offert…un verre d'eau.
En été, c'est pire, je suis stressé par les arrosages de jardin. Vous marchez dans la rue tranquillement, quand soudain un arrosage automatique se met en marche…Je ne sais pas pourquoi je le prends pour moi. De même, à la maison, dès que quelqu'un ouvre le robinet, j'entends mentalement "bon voyage".
Imaginez, docteur, que je ne supporte plus que le linge nettoyé à sec. Alors que faire ?
"Remettez-vous" lui répondit le docteur, "vous avez de plus en plus de mal à parler et à respirer. Voulez-vous un verre d'eau ?".
Aussi loin que je puisse me rappeler, je me souviens de mes grands-mères et de ma mère jeter de l'eau derrière des parents qui partent en voyage ou quelque part pour la première fois. J'ai le souvenir de rues nettoyées de la sorte parce que tout le voisinage le faisait. Certains matins, j'avais l'impression que le cantonnier venait juste de laver la rue, tant il y avait d'eau.
Plus tard, ce fut mon tour quand je partis à l'école pour la première fois, quand j'entrai au lycée, puis lors de mes départs en vacances. Tant que je vivais de l'autre côté de la Méditerranée, cela ne me faisait rien. C'était l'usage, la coutume, l'habitude, la normalité.
Les choses ont changé à mon arrivée, ici. Les voisins nous regardaient de travers, les copains à l'école rigolaient quand ma mère jetait un verre d'eau derrière le car des colonies ou du sport. J'ai pris conscience que ce n'était pas l'usage de tout le monde. Mais bon, je mettais cela sur le compte de mon adaptation à ce pays froid.
Cela a pris une autre ampleur quand j'ai commencé à travailler et pris l'avion. Ma femme (que ma mère avait contaminé) se mit à jeter de l'eau devant la porte de l'enregistrement. Imaginez l'effet actuellement en pleine période de craintes des explosifs…liquides. Dernièrement, nous avons été traînés au poste, l'aérogare évacuée et le précieux liquide expertisé. Moralité : nous avons écopé d'une forte amende et maintenant je suis fiché. Dès que j'enregistre, je sais que je serai fouillé un peu plus tard des pieds à la tête (ma femme n'ose plus entrer à l'aéroport).
De toute façon, je suis devenu malade. J'ai l'impression que tout le monde me lance de l'eau. Le soir au bureau, quand la femme de ménage nettoie le carrelage de l'entrée, je le prends comme une invitation à partir. La semaine dernière, j'ai éprouvé une sensation d'angoisse en roulant derrière un camion lessiveur de la ville. Rien que de voir l'eau s'écouler ainsi, j'étais mal.
Cela va même plus loin ! Je ne supporte plus de voir quelqu'un avec un verre d'eau dans une main. Même en en société, avec des amis et des collègues, dès que quelqu'un prend un verre d'eau dans la main, je le prends pour moi. Cela ne fait qu'ajouter à mon désarroi. La dernière fois, me voyant devenir tout pâle et tourner de l'œil, une collègue bien attentionnée m'a vite offert…un verre d'eau.
En été, c'est pire, je suis stressé par les arrosages de jardin. Vous marchez dans la rue tranquillement, quand soudain un arrosage automatique se met en marche…Je ne sais pas pourquoi je le prends pour moi. De même, à la maison, dès que quelqu'un ouvre le robinet, j'entends mentalement "bon voyage".
Imaginez, docteur, que je ne supporte plus que le linge nettoyé à sec. Alors que faire ?
"Remettez-vous" lui répondit le docteur, "vous avez de plus en plus de mal à parler et à respirer. Voulez-vous un verre d'eau ?".
mercredi 27 février 2008
Cours de marketing : les études de marché
Madame, monsieur,
Vous trouverez ci-joint le compte-rendu de l'étude réalisée sur la carte spéciale femme de la Banque RED, ainsi que nos conclusions. Je vous en souhaite bonne lecture et reste à votre disposition pour tout renseignement complémentaire.
Questionnaire
Bonjour MADAME, je fais une enquête. Vous avez peut-être vu cette publicité : la Banque RED a lancé la première carte dédiée aux femmes, une carte spécialement conçue pour répondre aux besoins et aux envies des femmes (je cite la publicité).
Q1 Qu'est-ce que cela évoque pour vous ? (Réponses des intéressées)
. Un découvert sans fond
. L'argent est directement prélevé sur le compte de mon conjoint
. Les informations relatives aux achats sont maquillées.
. Les montants des achats sont accrus des 10% et le solde versé dans une réserve discrète
. Les rappels de découverts me sont envoyés discrètement
. Shopping, chaussures, mode…
. Je vais être chouchoutée
.Bling, bling
. …
Q2 : Etes-vous intéressée par une telle carte ?
Oui : 100% des réponses
Bonjour MONSIEUR, je fais une enquête. Vous avez peut-être vu cette publicité : la Banque RED a lancé la première carte dédiée aux femmes, une carte spécialement conçue pour répondre aux besoins et aux envies des femmes (je cite la publicité).
Q3 Qu'est-ce cela évoque pour vous ?
(Réponses des intéressés)
. Un découvert strictement contrôlé
. Le compte de ma compagne sera ainsi bien isolé
. Je serai averti avant toute tentative de dépassement
. Le plafond de découvert est trafiqué de telle sorte qu'elle croira toujours avoir dépensé plus qu'en réel
. Je vais enfin garder de l'argent sur mon compte
. Je vais savoir qui dépense le plus à la maison
. …
Q4 : Etes-vous intéressé par une telle carte pour votre compagne / conjointe
Oui : 100% des réponses
Conclusion de l'enquêteur : la banque peut lancer sans tarder cette carte. Elle suscite un très grand enthousiasme. Il est rare dans les études de rencontrer une telle convergence d'attitudes.
Ce succès traduit la maturité de la clientèle, tant homme que femme, de la Banque RED.
A une époque où 80% des femmes gèrent déjà l'argent de leur ménage, cette carte peut répondre à deux attentes :
. Permettre aux 20% des femmes restantes de gérer leur argent
. Apprendre aux 80% des hommes à s'apercevoir que la vie est plus chère qu'il ne le pense.
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